Vajon mennyire van jelen az életedben az érzelmi manipuláció?
Biztosan ismerős számodra is az az érzés, amikor fáradt vagy. Amikor már semmire sincs erőd, de még nem mehetsz aludni, nem mehetsz feltöltődni, mert valamit meg kell csinálnod. Biztosan ismerős az az érzés is, hogy ilyenkor milyen könnyű felidegesítened magad dolgokon és mennyire idegesítőek tudnak lenni mások. Hirtelen az egész világ egy sötétebb hely lesz, ahol téged támadnak, nem értenek meg és legszívesebben elmenekülnél, csapkodnál, ordítanál, vagy csak sírnál, mert fáj. Ekkor már apró, akár jó szándékból mondott szavak is fájnak.
Az ilyen helyzetek, amikor teljesen ki vagy billenve belső békédből, az energiád leesését mutatják. Ez nem simán fizikai fáradtság, ez több ennél. Ilyenkor le van merülve az akksid, amit egy sima alvás nem tud teljesen visszatölteni.
Ilyenkor alapvetően két lehetőséged van: befelé fordulsz, és a belső, végtelen erőforrásodból töltekezel fel, vagy a külvilágból veszed az energiát.
A külvilágból nyert energia
Amikor valaki önszántából ad nekünk energiát, szeret minket és figyel ránk, azzal minden rendben van.
Viszont sokszor, mivel nem tudjuk, hogyan kell saját erőforrásunkra csatlakozni, a körülöttünk lévő emberek segítségével akarjuk lecsökkent energiánkat pótolni. És a pusztán kintről szerzett energia önmagában egyáltalán nem elég. Ezért még inkább harcolunk és erővel igyekszünk elvenni a másiktól. Mintha versenyeznünk kéne érte és küzdeni, hogy mi kapjuk meg.
Ez lehet nagyon durván hangzik, de így van (persze ez legtöbbször nem tudatos döntés eredménye, csak egyszerűen ez a szokásmintázat él bennünk, ezt tanultuk és nem is tudjuk, hogyan lehetne másképp).
De olyan is van, amikor még élvezzük is az energiaszívást. Kielégülést nyújt, ha nyerünk a másikkal szemben, vagy épp bosszút állunk és egyszerűen jól esik, ha a másik is érzi, hogy nekünk ő milyen fájdalmat okozott. Bennünk van ez: “Ha nekem fáj, fájjon neked is.” Bennünk van a “szemet szemért”, és így nehéz a megbocsátás.
Így bármilyen emberi kapcsolódásban könnyen ott lehet az érzelmi bántalmazás, még akkor is, ha nem akarjuk bántani a másikat.
A Szeretet egy nagyon jó megfogalmazása: bánthatnálak, de nem teszem.
Mert bizony azokat a legkönnyebb bántani, akik a legközelebb állnak hozzánk, tehát szeretteinket.
Akiket szeretünk, közel engedünk. Jobb esetben beengedjük őket a bennünk lévő várfal mögé és így védtelenné válunk számukra. És ez fordítva is így van. Ezért a hatalmi drámáinkkal elég keményen képesek vagyunk bántani egymást és így erősíteni magunkban az érzést: még benne sem bízhatok teljesen. Így nem csoda, ha senki felé nem mersz igazán, őszintén nyitni és egyre inkább bezárod szíved. Mert tele van sebekkel és elnyomott érzésekkel, ami bármikor felrobbanhat benned.
Az, aki tényleg Szeret, ezzel az egésszel tisztában van és tudatosan törekszik arra, hogy ne bántsa a másikat. Mert: bánthatnálak, de mivel szeretlek, nem teszem.
"Okos enged, szamár szenved"
Ha valamelyik szeretted bánt téged, ő valószínűleg nem szándékosan teszi, csak nincs tudatában annak, hogy valójában mennyire bánt a viselkedésével vagy szavaival téged. Olyan, mint egy tudatlan gyerek, amiért nem büntetést, bosszút, bántást érdemel, hanem oktatást, elfogadással és feltétel nélküli szeretettel párosítva.
Meg kell neki is tanulnia ezt, de nem úgy, hogy visszavágsz és te is kést döfsz az ő szívébe, de nem is úgy, hogy leosztod neki az itt olvasottakat. Mert így csak tovább folytatódik közöttetek a harc az energiáért. Először neked kell kilépned a hatalmi drámából. Mutass példát és ehhez környezeted is igazodik majd.
Egy hatalmi drámához két játékos kell. És ha te kiléptél belőle és ezáltal meghúztad a határaidat, akkor a másik már nem tud veled drámázni.
Mondhatnám, hogy “okos enged, szamár szenved”. De nem, mert már ez a szólás is csak a hatalmi drámáról szól.
Nem azért kell kilépned a hatalmi harcból, mert “okos” vagy és a másik szamár és hadd szenvedjen. Ha ezt érzed, még mindig benne vagy a harcban.
Ne okos legyél, hanem inkább bölcs
Legyél inkább bölcs, fogadd el a helyzetet, bocsáss meg a másiknak és engedd el a dühödet, a bosszúvágyadat. Ez után, ebben az érzelmi függetlenségben már képes vagy objektíven is gondolkodni, így ekkor akár már meg is beszélhetitek a dolgot.
Tehát ahhoz, hogy kilépj a hatalmi drámázásból, érzelmileg neked is tisztává kell válnod. Ehhez pedig elkerülhetetlen a megbocsátás. A megbocsátás sosem a másik félt szabadítja fel, hanem téged. Nem a te tiszted ítélkezni a másik ember felett. Nem vagy törvényen kívüli szereplő. A karma törvénye hat rád, aminek következtében, ha bántasz, támadsz másokat, téged is bántani és támadni fognak. Lépj hát ki a körből és hagyd hátra ezt a mintát. Mások meg úgyis megkapják azt, ami nekik jár, ha most rögtön nem is, később biztosan. Egyszerűen nem a te dolgod az érzelmi igazságszolgáltatás.
Mutass példát: tedd le először te a kardod
Inkább kezdj el foglalkozni a saját érzéseiddel és saját magaddal. És neked az a legjobb, ha leteszed a kardod és szeretettel kilépsz az energiaszívásból. Ez a legnagyobb eszközöd, hogy magaddal végre valami jót is tegyél érzelmileg.
Ezt az egészet segíti, ha megérted, hogy a másik miért csinálja azt, amit tesz. Ha sikerül meglátnod, hogy például a párod nem szándékosan bánt téged. Az ő harcai nem ellened irányulnak. Egyáltalán nem rólad szólnak, sőt még nem is neked szólnak. Ezek az ő benne dúló harcok, az ő keresztje, az ő felelőssége, az ő mintái, az ő eltanult szokásrendszere. Te ebben az egészben benne sem vagy, te csak elszenveded, mert épp te vagy ott. Épp ezért nincs is szükség arra, hogy magadra vedd. Nincs szükség arra, hogy kevesebbnek érezd magad, hogy ezáltal rombolódjon önbecsülésed, önértékelésed, önszereteted, stb.
Viszont ha valaki betámad és te visszatámadsz, nah az már rólad állít ki bizonyítványt. Ha visszatámadsz és érzésből, ösztönből reagálsz, te is pont ugyanolyan vagy. Így nem csoda az sem, ha így az önutálatod, a szégyened és a bűntudatod is egyre jobban növekszik. Hiszen a másikban sem szereted, ha bánt téged, akkor biztosan magadban sem szereted azt a részed, aki bánt másokat (és téged is). És ez bizony már nagyon is a te dolgod. Ez az, amivel neked törődnöd kell: a saját reakcióiddal.
Ne azzal foglalkozz, a másik hogyan viselkedik és hogyan bánt téged: foglalkozz magaddal és kezdj el változtatni a saját reakcióidon. Mert ez fog téged kivinni ebből az ördögi körből. Mert ha te megváltozol, a te reakcióid megváltoznak, akkor a másik ember is máshogy fog viselkedni veled. Ne őt akard megváltoztatni, hanem változtasd meg önmagad.
A négy fő hatalmi dráma
James Redfield könyvéből ismerheted te is a 4 fő hatalmi drámát.
E négy hatalmi dráma közül az agresszívek a Vallató és a Megfélemlítő, a passzívak pedig a Zárkózott és a Szegény Én.
A Vallató a Zárkózottal, a Megfélemlítő pedig a Szegény Énnel alkot párt. Ez azt jelenti, hogy ha te például a Zárkózott típusba tartozol, akkor kívülről valószínűleg sok Vallató hatás ért, aminek hatására bezárkóztál. És ha épp benne vagy a Zárkózott állapotba, akkor a hatalmi drámában lévő partnered valószínűleg Vallató állapotba kerül automatikusan. Tehát ők ketten, párban, együtt járnak, ugyanúgy, mint a Megfélemlítő és a Szegény Én.
Ebből is láthatod, hogy ha te kilépsz a te szerepedből, azzal nagy hatást gyakorolsz a másik félre is, aminek hatására ő is vagy kilép, vagy megszakad a “beszélgetés”.
Egy embernek általában van 1 fő hatalmi drámája, a “kedvenc eszköz”, amihez energiahiányos időkben legszívesebben nyúl, ha szeretne egy kis plusz energia löketet. Viszont minden emberben benne van mind a 4 hatalmi dráma, így az is könnyen meglehet, hogy más-más helyzetekben, emberek társaságában más eszközt húzol ki a tarsolyodból.
Te melyikbe tartozol?
És meg is érkeztünk az ingyenes teszthez, hogy kideríthesd, melyik a Te fő hatalmi drámád. A teszt végén találsz majd egy kiértékelést, illetve hogy melyik hatalmi drámáról mit kell tudnod.
Hogy elküldhessem az e-bookot, kérlek az alábbi űrlapon add meg a neved, ahogyan szeretnéd hogy szólítsalak, illetve az e-mail címedet, ahová küldhetem. Végül pedig kattints a “Küldd a tesztet” gombra, majd legfeljebb néhány perc múlva meg is találod a leveleid között:
